viernes, 11 de diciembre de 2009

Esos cuentos de mierda... Blancanieves y los Siete Enanitos

Hola de nuevo. Aquí estoy con mi segunda edición de "Esos cuentos de mierda...". Hoy destriparé a Blancanieves. Que se prepare...

Empecemos con la reina - bruja. Esa mujer tenía un grave problema de autoestima: ¡Hablar con el reflejo de su espejo, diciéndose a si misma que es la mas guapa!¡Cómo si el espejo pudiera responderle (yo al menos no he visto nunca un espejo hablador ¬¬)! Y además era bipolar: Reina narcicísta de día, bruja vendedora de fruta transgénica de noche. ¡Si señor! Con lo fácil que es llevar una doble vida... Y la tía era tan rata que no pagaba a una mujer de la limpieza, sino que tenía que obligar a Blancanieves a que le limpiara el castillo entero.¿Y no se supone que es una bruja? ¿Entonces que coño hace dándole una manzana a Blancanieves para matarla pudiendo lanzarle un hechizo y descuajeringarla viva? Ésta es como el lobo de Caperucita Roja, que se complica mucho la vida...

Y los enanitos. Siete hombres maduros viviendo solos en una casa, sin esposa y sin dinero para señoritas de compañía (en pocas palabras, putas), ¿Qué le harían a Blancanieves? Yo ya me imagino las horjías que debían montarse entre todos...

1_Un enanito por delante.

2_Un enanito por detrás.

3_ Un enanito en la boca.

4_ Un enanito en los pechos.

5_ Un enanito en la mano derecha.

6_Un enanito en la mano izquierda.

7_El otro mirando mientras se toca, porque es gay.

Uyuyuyuyuyuy...

Pero el que realmente se llevó el lote fue el príncipe. ¿Qué hombre no sueña con llevarse a una pivita a su casa solo por darle un besito de buenos días? Lo cierto es que a mí este tipo de cuentos siempre me han parecido muy machistas. Hasta que no aparece el macho cabrío del príncipe, no llega el final feliz.

Y, como siempre, la crítica de honor va para la prota. Al igual que dije de Caperucita... ¿Cómo coño se llama Blancanieves? Nadie lo sabe. Ya me imagino a los padres de la moza "¿Que nombre le ponemos a la niña?" "Pues mira, como estoy bastante apoyardado por el porro que me acabo de fumar, veo montañitas nevadas, así que la llamaremos Blancanieves". Yo creo que en casa de los Enanitos eran pobres, porque... ¿Tan poca comida tienen que Blancanieves está dispuesta a aceptar alimento de una completa desconocida?. En pleno siglo 14, durante la cacería de brujas, es muy raro que Blancanieves no le echara ácido a la cara a una mujer cuyo aspecto (nariz gigantesca, con una verruga con más pelos que su cabeza, y encorvada como un gancho) decía a gritos "¡Soy un bruja!". Y luego está su relación con el príncipe. Sed honestos: ¿Vosotros os casaríais con una persona a la que acabáis de conocer después de un coma? Lo mires por donde lo mires, es un matrimonio que no va a ninguna parte.
Lo dicho. No amargueis la vida de vuestros retoños contándoles ésta clase de historias.
Y el próximo día seguiré con El Gato con Botas (que se lo he prometido a Oscar ;))

Esos cuentos de mierda... Caperucita Roja

Bueno, el otro día me fui a la cañada con Carol (la que no pudo venir a Ronda conmigo... buscad en la etiqueta de aventuras) y su novio. Pero, al cumplir ese día el vigésimo aniversario de la constitución andaluza, no había nada abierto en ese centro comercial (sólo los restaurantes y el cine). Así que volvimos a casa temprano. Por el camino de vuelta, el novio de mi amiga y yo fuimos criticando los cuentos que nos contaban de pequeños. Y he decidido escribir aquí las críticas. Hoy empiezo con Caperucita Roja. No se va a librar ni el lobo.

Lo que más rabia da del cuento es la madre. A ver, señora: Sabiendo que hay un lobo suelto por el bosque... ¿Cómo se le ocurre mandar a su hija, pedazo de zorra? Y encima de rojo, para que el lobo la vea mejor. ¿Por qué no le coloca un cartel luminoso ya de paso? Y si tiene usted a su madre enferma... ¡No la deje que viva en medio del bosque!¡No le mande a la niña con miel y pastel!¡Ingrese a la abuela en un hospital!

Y luego está el lobo. "Anda, vete por ese camino y traeme unas flores...". ¡Ese lobo tenía más pluma que un pollo! Y después de tragarse a la abuela, va y se pone la ropa de la anciana... ¡Además era travesti! Porque, a ver... pudiendo devorar a la niña en medio del bosque... ¿Por qué se complica tanto la vida el animal?

Anda que la abuela... Además de enferma, sorda, ya que no era capaz de distinguir entre la voz de su nieta y la voz de un lobo. Y si se supone que el lobo se ha puesto la ropa de la buena mujer después de comersela... ¿Cómo es que luego sale vestida? Y anda que no debía tener una tripa grande el lobo, porque mira que tragarsela enterita, viva, y sin masticar...

No veas el leñador. Además de carpintero, cirujano. ¡Que guay, ¿No?! Rajarle la tripa al lobo y luego volversela a cerrar de un modo impecable... ¡Y todo sin que el animal se despierte!

Y ahora sí, voy a criticar lo más cojonudo del cuento. Caperucita. ¿Alguien sabe como coño se llama la zagala? Es cómo si a mi me llamasen Jersei Blanco. Y todo los días iba vestida igual. ¿No tienes dinero para comprarte más ropa?¿O es que en tu armario solo tienes caperuzas rojas? Y todos coincidirán conmigo en que la niña tenía serios problemas de vista, porque sino... ¿Cómo me confunde a la abuela con un lobo, por dios? ¿O es que la pobre es tan fea que se parece a un lobo? ¿Cuanto tiempo necesitas para darte cuenta de que ese que está en la cama no es tu abuela?

En resumidas cuentas, si alguna vez tenéis hijos... ¡No les jodais la vida con este cuento!
Por cierto, no os perdais al lobo en este video...
Próximamente, una crítica de Blancanieves ;)