Bueno, aquí os pongo unos eventos que me han mandado por tuenti que son la caña. Me he tomado la libertad de corregir las faltas ortográficas, tarea que me ha llevado dos días, porque, la verdad, parece mentira que la gente escriba tan rematadamente mal ¬¬ . Aviso: Es mejor que os leáis esto en un sitio y tranquilo en el que os podáis reír a gusto, porque las carcajadas están aseguradas. Y hay para rato...
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RESPUESTAS IDIOTAS DE EXAMENES DE LA ESO:
- ¿Qué son las vegas? Una ciudad con mucho vicio. (Si, hijo, putos yanquis...)
- Composición literaria que contenga sexo, monarquía, religión y misterio. Se ruega brevedad. "¡Se follaron a la reina!, ¡Dios Mío!, ¿Quién habrá sido?” (No, si breve lo es...)
- ¿Cuantos continentes hay? Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour. (Te olvidas del Leroy Merlín, colega)
- Palabra derivada de luz: Bombilla. (Sin palabras)
- Comenta algo del 2 de mayo: ¿De qué año? (Ahí, vacilando que te los sabes todos desde 1576)
- Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres. (Joder, cuánta razón tienes)
- ¿Qué sabes del voltio? Fue inventado por Voltaire. (¡¡¡Voltaire es Dios!!!)
- ¿Qué tipos de ganados existen? Ovino, bovino y guarrino (Sí, y cerdino y puerquino…)
- ¿Cómo se llaman las escamas del tiburón? No tiene escamas sino pelos. (Hablamos del tiburón de La Veneno ¿verdad?)
- Ejemplo de reptil: La serpiente “Putón” (La culpa es de los padres que las visten como guarras)
- ¿Qué es el cerebelo? El fruto del cerebro (Como mejor está es en zumo).
- ¿Conoces algún vegetal sin flores?Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
- Háblame de Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
- ¿Qué accidente geográfico es España?Un archipiélago. (Y Gibraltar es una península)
- ¿Qué son los Terremotos?Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
- ¿Qué nos dice el sexto mandamiento? No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
- Nombre un derivado de la leche: La vaca. (Sí, la vaca deriva de la leche del toro)
- ¿De dónde proviene la leche? Del Tetra-brick. (¿Para qué complicarse?)
- Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)
- ¿Qué significa leucocito? Como su nombre indica Leu significa animal, y Cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
- Explica algo del Greco: Era bizco. (Así pintaba el muy cabrón)
- ¿Qué es el estilo barroco? Es un estilo de casas hechas de barro. (Como su propio nombre indica)
- El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
- ¿Qué, es la hipotenusa? Lo que está entre los dos paletos. (Sí, entre el cenutrio y el pardillo)
- Nombre un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)
- Nombre 1 País productor de miel: La Granja de San Francisco. (País productor de hamburguesas: MacDonald's)
- Partes del insecto: Son tres: in-sec-to. (Nada como tener las cosas claras)
- ¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre? Unos cinco mil litros. (¿Nada más? Este debía ser familiar del lobo que tiró la casa de los tres cerditos...)
- Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga. (En algunos esa prolongación es demasiado pequeña…)
- ¿Quién fundó Atenas? Atenas fue fundada por César octavo a gusto. (Mientras estaba en el huevo de su padre, claro... ¡Cágate, lorito!)
- ¿Dónde fue bautizado Jesucristo? En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
- ¿Qué es el caviar? Son huevos de “centurión”. (Están locos estos romanos…)
- ¿Qué fue el Big-Bang? Fue una explosión tan gigantesca que comenzaron a caer muchísimas rocas sobre la tierra. (¿Y no le reventaron el cráneo a nadie?)
- ¿Qué fue el Big-Bang?Es la torre del reloj de Londres (Ejém... Siguiente pregunta.)
- Partes del oído interno: Consta de utrículo y draculo. (Contra la ignorancia… Imaginación).
- Cita organismos internacionales: La OJE, “Boyes Caos”, USA, USS , Socorristas y Cruz Roja, La ITT y la Fifa (Ya ves, los “Boyes Caos” son internacionales).
- ¿Qué es la piel? Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Si, es que los michelines son bastante rebeldillos)
- Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (Joder, macho, lo has clavao, si es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
- Círculo: Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. (Oye, pues a su forma...)
- Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)
- Los cuatro Evangelistas: Eran 3: San Pedro Y San Pablo. (4 en religión, 0 en matemáticas)
- Movimientos del corazón: De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. (Si, los términos sístole y diástole siempre me parecieron un mito...)
- Los marginados: Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios, como es obvio. (¿Y los pobres que son?)
- La soberbia: Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. (De lo último estoy completamente seguro...)
- Esqueleto: La pantorrilla está formada por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omóplato hasta la rótula. (Joer... Ni Frankestein...)
- El cerebro: Las ideas, después de hablar se van al cerebro. (Así te va...)
- Música, La orquesta: La orquesta es cuando se juntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detrás y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante. (Siempre me gustó el sonido de la gaita en una orquesta)
- La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Si, lo de Trinidad debe ser de como Trina...)
- Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado). Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
- Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Y en según que casas... Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)
- Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas. (Las drogas siempre cuadran...)
- Movimiento adagio: Eso no lo trae mi libro. (Efectivamente, a ti no te pillaron con la pregunta...)
- Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzadas).
- Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó un rato, pero lo consiguió.)
- Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Esas jodidas moscas nazis…)
- Depuración del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos. (Si, porque si te pilla uno...)
- Señale un molusco perjudicial: El león. (Eemm... claro...)
- Como se llaman los habitantes de Ceuta: Centauros. (¿Y los minotauros de donde son?)
- Posición de los ojos en las aves rapaces: Uno hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás. (El de atrás ha quedado claro...)
- Un parásito interno del hombre: El langostino. (Ese no es interno, es externo, concretamente entre las piernas...)
- Polígono: Hombre de muchas mujeres. (El triángulo 3, el cuadrado 4, el pentágono 5, y así sucesivamente...)
- Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... Los peores)
- La sal común: Tiene un curioso sabor salado. (¿De verdad?)
- Ejemplos de nematóceros (mosquitos): el buho, el buho real y el mochuelo. (Te olvidas de la lechuza)
- La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales". (¿Como cabrán los niños en el panal?)
- Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)
- Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)
- Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Valga la redundancia)
- Un cuadro de Velázquez: La "mellizas". (¿No eran las "mininas"?)
- Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Querrás decir por cojones…)
- Quién inventó el pararrayos: Frankenstein. (Y parecía tontillo... Realidad y ficción... ¿Qué diferencia hay?)
- ¿Quién fue Aníbal? Fue un jefe cartilaginoso. (Se ducharía con un paquete de clínex...)
- Moisés y los israelitas: Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. (Por eso no se ve a ningún gitano viejo en Israel…)
- El Cid: Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos. (Yo ya me he hecho un lio... ¿El Cid se tiraba a Ginebra o a Dulcinea?)
- Fases de la Luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto. (Y a la y media a cenar)
- Odontólogo: Carnívoro que se alimenta de presas vivas. (¡Mamá, que viene el dentista!)
- La Fe: Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. (Y hace falta mucha…)
- El hombre primitivo: Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas. (Como ahora)
- Acueductos: Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos... (Muy practico)
-La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿O tal vez Ortega y Gasset?)
-Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
-Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas... Interesante)
-Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)
-Minerales: Son animales sin vida.(Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales...)
-Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
-Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)
-Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados)
-Ave Cesar morituri te salutant: Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores, ya decía yo que parecían algo mariquitas)
- Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenia grande?)
- Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)
- Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico. (Y el pronombre tenía el parkinson)
- Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.(Hombre, los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
- Pediatra: Medico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
- Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)
- Un marsupial: El chimpancé. (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)
- Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)
- Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)
- Mahoma:Nació en La Meca a los cinco años.(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)
- ¿Qué es una Encíclica? Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco)
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DOCE COSAS QUE PUEDES HACER PARA NO ABURRIRTE EN UN SUPERMERCADO:
1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción.
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿Por qué no me podéis dejar en paz?
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz.
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "¡Fóllame, Fóllame!"
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte agachad@ en el suelo mientras dices "¡Otra vez las voces¡"
12. Metete en un probador y grita muy alto : ¡Eh, no hay papel!
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NOMBRES RAROS (REVISTA MUY INTERESANTE)
Se asegura en la revista que los nombres son reales, y el escritor del libro donde aparecen muestra de cada uno de ellos el D.N.I. correspondiente.
Agustín Cabeza Compostizo
*Que Dios le conserve el pelo...
Rosa Cortada Del Rosal
*Se queda claro cuales fueron sus origenes.
Mari Conde Playa
*Mmm.... Sin comentarios.
Antonio Bragueta Suelta
*No me digáis que no tuvo que ser una infancia dura... Qué... ¡¡"Puteo"!!
Román Calavera Calva
*Este se puede juntar con el anterior... Y crear una asociación "no sin mi pelo".
Alberto Comino Grande
*Perdón, ¿Qué dices que tienes grande?
Eva Fina Segura
*Yo demandaba a evax.
*¡Qué infancia más traumática!
Margarita Flores del Campo
* Margarita Flores del Campo
*¿¿Pero en que pensaban esos padres??
*¿¿Eran hippies e iban fumados??
Isolina Gato Sardina
*Parece el título de una canción infantil.
José Luis Lamata Feliz
*Matar la mató, pero... ¿Se dejó encantada?
Miguel Marco Gol
*¡Qué guay el tio!
*Los padres marcándole el camino desde pequeño.
Amparo Loro Raro
*A ti te decían de pequeña/o qué eras un bicho...?
*A ella se lo dicen todos los días.
Benito Camela
*Bueno... ¡Sin verguenzas! ¿Eh?
Elena Nito Del Bosque
*Jaja, sin comentarios... ¡Pobrecita!
Pascual Conejo Enamorado
*Ejem... Sin comentarios.
Jesús Están Camino
*Una oracion simple.
* Chiste fácil: ¿Está en camino de donde?
Ana Mier de Cilla
*Joder! Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier novia...
*Menos una que se apellide De Cilla... y por encima de todo no tengas descendencia
Rosa Pechoabierto y del Cacho
*¿Nadie en su familia, ningún antepasado, se ha planteado cambiarse el apellido o mantenerse célibe?
Evaristo Piernabierta Zas
*Lo de el pobre Evaristo es una putada, empezando por el nombre.
*Pero llega a ser mujer y es como para no salir de casa.
Presentación de Piernas
*¡¡¡¡¡¡¡¡¡Ayayayay!!!!!!!!!
Dolores Fuertes de Barriga
*Pobre mujer, del serivio al medico, del medico al servicio.
José de la Polla
*En este caso el nombre es lo de menos
Ramona Ponte Alegre
*¡Esta mujer acaba siendo alcohólica que a nadie le extrañe, tanto ponte alegre!
Ana Pulpito Salido
*¡Si es que los pulpitos son así de locos!
*Ay Ana tú si que sabes...
Emiliano Salido del Pozo
*Soy minerooo...
*Ah no, que soy pocero.
José Sin Mayordomo
*¡¡¡Como todos, no te jode!!!
Pedro Trabajo Cumplido
*Este queda bien sin hacer nada.
Abundio Verdugo de Dios
*Apuesto lo que quieras a que no estudió en un colegio de curas, ni fue monaguillo.
Miren Amiano
*¡No! ¡Gracias!
*Esto si que es gusto por el exhibicionismo.
Francisco José Folla Doblado
*¡¡¡Lo que habrá tenido que aguantar...!!!
Fernando Coco Cuadrado
*No sé que decir... Sigo pensando en Francisco José y su particular forma de montárselo...
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SILOGISMOS RAROS:
SILOGISMO 1:
Beber alcohol mata a las neuronas... Las neuronas que mueren son las mas débiles... Si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes...
Conclusión: Cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago.
SILOGISMO 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos... Cuando estamos borrachos dormimos... Mientras dormimos no cometemos pecados... Si no cometemos pecados vamos al cielo...
Conclusión: Para ir al cielo hay que ser un borracho.
SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada. Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo. El tiempo es dinero. Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: Para ser rico no hay que trabajar.
SILOGISMO 4:
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros... Cuanto mas queso mas agujeros... Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso... Por lo tanto, cuanto mas agujeros menos queso... Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso... ¡¡¡Ahh no jodas!!!
Conclusión: Cuanto más queso, menos queso.
SILOGISMO 5:
A quien madruga Dios le ayuda... Quien madruga duerme por la tarde... Quien duerme por la tarde no duerme por la noche... Quien no duerme por la noche sale de parranda...
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.
SILOGISMO 6:
Dios es amor... El amor es ciego... Steve Wonder es ciego...
Conclusión: ¡Steve Wonder es Dios!
SILOGISMO 7:
Siempre me dicen que soy un don nadie... Nadie es perfecto... Entonces, yo soy perfecto... Pero solo Dios es perfecto... O sea... Yo soy Dios... Uhmmm... Si Steve Wonder es Dios... ¡¡¡Yo soy Steve Wonder!!! ¡¡¡Maldita sea!!! ¡¡¡Soy ciego!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Ouh!!!!!!!!!!
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INSTRUCCIONES ABSURDAS:
1. En una caja de jabón Dove:- INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?)
2. En algunas comidas congeladas Findus:- SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...)
3. En el postre Tiramisú marca Savory (Impreso en la parte de abajo de la caja):- NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh.. vaya.. demasiado tarde!)
4. En un paquete de una plancha Rowenta:- NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)
5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:- SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: _____ (¿¿Cómo mierda les escribo un email?? ¿¿Con señales de humo??)
6. En un jarabe contra la tos para niños:- NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¡¡Joder, que la explotación infantil acabó hace años!!)
7. En un cuchillo de cocina coreano:- IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿¿Pero qué mascotas tienen los coreanos??)
8. En la caja de un televisor Wauta TV340:- ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (¡¡Coño!!...Menos mal que me lo has dicho! aunque ERROR! Primero hay que enchufarlo!)
9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:- SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (¡¡Ojo, en el interior o en el exterior!! Unica y exclusivamente! ... Estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo...)
10. En un paquete de frutos secos de American Airlines:- INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS. (Uff, ¡Gracias por la informacion!)
11. En una sierra eléctrica sueca:- NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (¡¡¡Justo lo que iba a hacer!!!)
12. En una marca de condones:- ADVERTENCIA: NO LAVAR EL CONDON DESPUES DE USADO PARA SU REUTILIZACION(Mejor no comentamos, ¿No?)
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CARTA DE UNA MADRE TONTA A SU HIJO (Y EL PUEBLO TAMBIÉN ES TONTO)
“Querido hijo: Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres muy rápido leyendo.
Si recibes esta carta es que te llegó; si no, me lo dices y te la mando otra vez. El tiempo por aquí no está mal: La semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.
Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro. Por fin, ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es. Y hablando de tu padre, ¡Qué orgulloso está! Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio.
El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella...
Y, por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejó las llaves dentro y tuvo que ir 3 km para allá y 3 km para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mí de dentro del coche.
Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen. A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado. Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados. ¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la fosa en el fondo.
Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios, salúdala de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Un abrazo
P.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.”
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LAS LEYES DE MURPHI (Gracias a Felikis por el esfuerzo invertido en este evento... Y por hacerlo sin faltas de ortografía, el ÚNICO que no he tenido que corregir):
1.-TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO. (Ley de Mevi Amatar)
2.-TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA. (Ley de Nicagar Puedeuno)
3.-CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO (Ley de Mecago Enlamar)
4.-LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO. (Ley de Angustias Negro Destino)
5.-CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ. (Ley de Vayusté Pordiós)
6.-EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ’ (Ley de Esoco Rede Sucuenta)
7.-CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO. (Axioma de Chungo Palos Pollos)
8.-SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA. (Axioma de Noten Teras)
9.-LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN. (Ley de Esto Noesvida)
10.-LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN. (Principio de Rinrin)
11.-SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA. (Principio de Justo Ahora Hombre)
12.-SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA. (Ley de Queco Jones Tienen)
13.-LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO. (Ley de Menudo Lamparón)
14.-LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO. (Principio de LLongueras)
15.-CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD. (Ley de Lama Dreque Loparió)
16.-SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO,Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL (Principio de Longines)
17.-NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)
FORMULAS:
FÓRMULAS PARA HACER QUE LLUEVA: Diga: ‘qué día tan bonito, ojalá siga así…’ Lave el coche. Riegue el jardín. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar. Organice una barbacoa para la noche. Salga de casa a pie y sin abrigo.
FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO: Ponga el pescado sobre su ojo derecho. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.
FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS: Llegue a la parada. Espere veinte minutos. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.
FÓRMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA: Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento. Péguese 30 minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas. Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa. Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.
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VOCABULARIO FEMENINO:
1) BIEN: Esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen que tienen razón y tu tienes que quedarte callado.
2) 5 MINUTOS : Si la mujer se está vistiendo significa media hora. Si tu estas jugando a la playstation o viendo el partido y tienes que salir con ella o hacer otra cosa que ella quiere, son sólo 5 minutos.
3) NADA : La calma antes de la tempestad. Quiere decir algo… Y deberias estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA normalmente terminan con BIEN (Mira el punto 1).
4) HAS LO QUE QUIERAS : Es un desafío, no un permiso. No lo hagas. Normalmente significa haz lo que yo digo.
5) GRAN SUSPIRO : Es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (Mira el punto 3).
6) OK : Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que una mujer necesita pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacertelas pagar.
7) GRACIAS : Una mujer te agradece; no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias (Pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad).
8) COMO QUIERAS: Es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡Vete a la mierda !!!!
9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO : Otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo algunas veces, pero se tuvo que dar por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿Pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.
10) ¿QUIEN ES? : Esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas.
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VERDADES DE LA VIDA:
6 Verdades de la vida:
PRIMERA VERDAD:
1. Nadie... Pero absolutamente NADIE EN TODO EL PLANETA TIERRA PUEDE alcanzar a tocarse las muelas de atrás de la boca CON LA LENGUA.
SEGUNDA VERDAD:
2. Todos los Idiotas, después de leer la primera verdad, lo intentan.
TERCERA VERDAD:
3. La primera verdad es mentira.
CUARTA VERDAD:
4. Estas sonriendo ahora porque eres uno de esos idiotas.
QUINTA VERDAD:
5. Ya estas pensando en mandar esto a otro idiota.
SEXTA VERDAD:
6. Todavía tienes esa sonrisa estúpida en tu cara...
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PREGUNTAS EXISTENCIALES:
1- ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela... Son redondos?¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
2- ¿Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando... Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....
3- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
4- ¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
5- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
6- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
7- ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
8- ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
9- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
10- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
11- ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
12- ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.
13- ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
14- ¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?¿Que tenemos superpoderes?
15- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
16- ¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡¡¡Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
17- ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? 'Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'
18- ¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
19- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña?¡¡¡Es colirio, no tequila!!!
20- ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
21- ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
22- ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
23- ¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
24- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta? ESTA BIEN EHHHHH????
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Espero que os guste ;)
